"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.

Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, učini sve što ti on kaže , bez obzira koliko ti je
sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "

Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.

Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Vozač zaurliče, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen
vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi
auto tek centimetar ispred izloga!

Na to će putnik:" Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas
lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerovatno
često pljačkaju! "

Vozač: "Ma idi u pizdu ...!!! Danas mi je prvi dan da radim kao taxista.
Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"

Predstavnik Heinekena naruci Heineken.

Onaj iz Budweisera naruci Bud.

Onaj iz Stelle naruci Stellu.

Samo Irac iz Guinessa naruci Pepsi.

Pitaju ga ostali: "Pa dobro, kako mozes na
simpoziju pivara naruciti
Pepsi?"

Tek ce Irac: "Pa... Kad vi necete pivo, necu ni ja."

U isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
Kakav seks si imao jucer?
Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
Kod mene katastrofa.
Dolazim kuci, nema struje, jer sam zaboravio platiti racun za struju. Zato sam zenu izveo negdje na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo, da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem, pa sam morao ici kuci pjeske! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao upaliti te proklete svijece! Bio sam tako bijesan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a poslije nisam mogao sat vremena svrsiti, a na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!