Kaže Mujo Hasu: 'Joj, ponovno mi se ide u Australiju!'
'A kad si ti to bio u Australiji?'
'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!' Kaže doktor Muju: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...'
A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'
Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'
Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani?'
'Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.'
Pita Mujo Hasu: 'Haso, koje su najveće bolesti na svijetu?'
Haso: 'Pojma nemam!'
Mujo: 'Kako ne znaš, pa SIDA i ptičja gripa!'
Haso: 'Baš me briga, niti ..., niti letim!'
'Došla Muju svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?'
Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što ba tako kratko?'
Pita Mujo Hasa: 'Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?'
Sam ju je napao, sam nek se i brani!
Pita Mujo Hasa: 'Zašto držiš pčele kada ti ne daju med?'
A odgovara Haso: 'Već su mi triput ujele punicu!'
Voze se Mujo i Suljo u autobusu. Kaže Mujo šoferu: 'Majstore, ajde pusti malo air condition!'
A Suljo će: 'Nemoj, bolan, daj rađe neke narodnjake!'
Pita Haso Muja: 'Kako ti Fata skija?'
- 'Ko grom, svaki put u drugo drvo.'
Mujo i Haso došli vaditi osobnu iskaznicu u policiju. Kako su oba bila nepismena, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpiše kažiprstom, a Haso dade palac.
'Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.'
'Ali ja se zovem različito od Hase!' - odgovori Mujo
